xrjgburand

取材の人：安冬取材時間： ；2004年 ；3月、 ；7月、 ；12月取材対象：ブタ、恨みと程岩。三つの年齢の女性に、それぞれがの経験と違う独身理由。布、 ；27歳の女の子で、大学の時に恋人が、母が反対、布彼氏と別れて、彼女を好きになってしまって離婚した男は、母親を受け入れていないが、それ以降、布怒ってもう受け入れる男;恨み、 ；36歳自身の条件が良いため、男の要求も高いが、年齢とともに、びの範囲がますます狭く、彼女もないし下げる標準です；程岩、 ；41歳、一度あった婚史、身の回りに娘を連れて、彼女は渇望が再建の家庭が、いくつかの男の表現彼女はとても失望して。
手記：■安冬布は昨年 ；3月に私からホットライン、彼女は電話で言った半余り時間。実際の彼女はたくさん話す彼女の感情、最多は彼女と彼女の母との間の衝突。布の物語についてはまだ覚えてる、私の当時のメモもとても完備し。それから半年の時間、ブタはいつも私にメール、私に教えて、彼女と彼女の母との間には何が起こったのか。昨年 ；7月、私は恨みと会う。これは人の目を楽しませて、女の人がかなりいい仕事とかなり高い給料を探し当てていないで、しかし彼女はずっと彼女を満足させた男。
もちろんこれと彼女の目には高すぎる。この取材当時私が形成されていない文字が、私が思うに、恨みの経験は、特に典型。12月冬至程岩に来て、私の目の前に。離婚のような他の女と同じように、程岩男に対する理解を持っているのは婚姻の跡。彼女は渇望一つ新しい感情が、ことは想像よりも彼女のように美しい。三つの年齢別の単身の女に、3つの異なる感情を経験して。ふと思い出すシルビアチャン監督の映画『二十、三十四十」は、美しい、辛酸、興奮、また待望の3人の女の人の愛情は夢とシングルのラブソング。
最近また覚えて放送されたドラマ『恋したいたい》中の台詞、彼は歩いては更に帰って来て、私はまた一回愛情の未亡人になって。そんなに悲壮、独身がそんなにしようがない。すべての独身女性も彼女の自分の生活の舞台は、ストーリー楽じゃないが、いつも1種の経歴で、生活の経験と機運に乗じて。もしまだ見つからない愛情、それなら先によく自分を愛しましょう。ブタの愛情になって私と私のお母さんは闘争の分銅から私もない私は両親の意に反して、いや、正確には、私の母の希望。
私の家で、何事も私の母が言った通りにする。しかし感情はこの問題について、私もどうして知らないで、彼女としてはいけないが、彼女は私の事なんか偏しないで、私がやりたい事を彼女は同意しない。このようにして、愛情のこのようなものは、私と私のお母さんは闘争の分銅を最後に誰が勝つ。私と私のお母さんは初めて喧嘩は私初めて彼氏。私に三年生のとき、クラスの男子生徒に、当時の私はいない勇気は私の母と。このことから、彼女がとっくに私に言った、私卒業後、彼女は私によく計画私の生活、仕事を含んで、彼氏を含む。
彼女はその一人、何のことも計画によって、そして彼女の計画は、一歩一歩歩いて、この可能性と彼女を会社の指導（者）についても。彼女は文の特別経典の話：先に頭がまた感情。私は母にしてみれば、人は生きることができない感情を、頭はきっと生きてよくない。だから、私が大学を卒業して決定を家に持ち帰って彼氏親たとき、心の中は特に落ちつかない。やっぱり、私のお母さんは少し楽しげな表情もないように見つめ、犯人に見つめて私の彼氏、彼女と私の彼氏はでも、そして家の経済条件はあまりよくない時、意外にもまだ冷笑する。
させる私の彼氏として、最後になにかやましいことのように私たちから家から逃げ出した。そして私のお母さんは私を押さえて、それから私を責め、私は目が悪くて、彼女は私を育成して、長年の白。安冬あなたが思いもよらないで、私のお母さんはまるまる訓私が一時間以上、訓彼女の部下のように。私のお父さんと私と、私の代わりに一言、結果は私のお母さんはかき分けるながら。私は急いで、私とお母さんを始めて、彼女は私の一番句一言。
彼女は思っていなかった大胆に買い言葉、更に怒って、私は私の頭を指して叱らない良心がない、よしあしを知らない。正直に言うと、私はその喧嘩を恐れて、心の中は少し痛みさえすれば、私のお母さんは声が大きい、私は引っ込んで、亀のように。後は怖くない、うるさいですか？と言い合える傷感情なら唄。彼女は普通はすべて言います：私はあなたのために？お母さんがどこに娘にいいたいのですか。私はあなたの事を大事にする：私はあなたと管、一生を過ぎる。
これらの話を裏返して倒れ、過去によると、誰も説得できない誰,バーバリー 眼鏡女性 人気。大学時の恋愛の最後に、彼氏は私に取り合わないで、私も気がきいていない人はもう探し。1999年大学を卒業して、私のお母さんを探してくれた１つの悪くないの仕事は、多くの人は道を行きたいにも入れない単位,バーバリー眼鏡偽物。仕事は落ち着いた後に、私はお母さんから私に世話して彼氏を見つけるのは、いくつかの家庭の背景のある男の子が、なぜ、私は感じていない。その時私のお母さんも焦らずに、彼女は私はまだ若い長、は良くて、あるチャンス。
私はお母さんとの矛盾を再びのアップグレードは ；2001年年、私を好きになってしまって離婚した男。この男は私の同僚、私よりも ；8歳、あまり話好きだが、面倒見の人。私は彼を愛してるのはいつで、可能性は仕事の中で少しずつ好きになっただろう。実は私とこの男に接触されないくらい私の母を知った。私のお母さんが再び私を押さえつけて叱ってくれる。彼女は三十歳まだ混じって課長に男が前途は何ですか？彼女はいい家さえセットもない男は何の資格をめとるの会社社長の娘？彼女は彼と彼は毎月の供養と前妻の生の娘、彼の両親のように、男の人はどのように私の生活の無憂を保証することができますか？彼女は……彼女は言って、複数のはとても多くて、私も覚えていない。
私は私の母と言っても、この男は前途が、資格、私は彼を愛して、そして、私は自分を養って、生活は問題にならない。私のお母さんはせっかちで、彼女は私を脅して、もし私が絶えなかったこの男の関係と、彼女はこの人に転勤して、彼女は私に聞きます：あなたの手紙ですか。私の手紙に、私のお母さんは何か出来ないか？この件は最後の結果は、その男に転勤してなかった、私は別の1つの部門に異動。もともと私自分の愛情を続けるが、あの男が萎縮した、私は彼を知らない何の圧力を受けた、どうせ私はますます薄く。
私はに急いで追男の人の女の人、彼はこのように、私も更に堅持しない。それ以来、私はお母さんから私のことは焦って、彼女にせっせと彼氏を紹介する、私と彼女を突いていて、彼女の私は見ないで？。このように、私と私のお母さんの喧嘩はだんだん多くなって、最悪のついでに、彼女は私に平手、泣かないて、私は彼女に知っていさせて、私は感情に彼女の制御を受け。三年の時間が過ぎました、私の感情の上で一面の空白は、多くの人が私に追い、私紹介の対象でも少なくないが、私はまだ友達に相談したくない。
今私がしたいのは一マイホームもないため、私の母は毎日おしゃべりで、けんかになってまたそんなに傷感情。しかし私は本当に自分の感情を選ぶのではなく、私と母のあのようなが。恨みの心はますますなかったらねた週囲と友達に言われる見つかなく彼氏、彼らはきっと大笑いする、彼らの目で、私のような条件の女の人を探して、男の人はどんな人か？私は彼らとこの問題を検討し、彼らも理解できない。十年前に入れねばならない、私の20歳の時に、私の考えは彼らと同じに、多くの優秀な男だと思っても用意してくれた、私は彼らは彼らを選択することができて私を選んで、これは1種の心理の優位、あの時の私の自分の感覚は特に良い。
もちろん今私がないとしても、自分が弱いが、男の人が見るのが多くて、心の中はますますねたがない。30歳の前に、私は自分のすぐに見つけることができるいい男、そして結婚、出産、平静な家庭生活。実は私ももう少しでにしたような生活。 ；28歳の時に、私は外資企業の普通の従業員は、あの時の私の認識の別の1家の外資係企業の若い社長。本来のつもりで第二年に結婚し、家、家具、車も買った。しかし1回、あの男は広州へ出張する、私は彼に泊まったホテルの部屋に電話をかけて、次は女の。
その後彼と私はホテルの従業員は説明し。彼はうそをついて、ホテル従業員が勝手に次のお客様の電話ですか。しかも語気はとても曖昧。こうして、私と彼が切れた。別れた時に、あの男は私と一言、私はあなたに教えて、どの男は外で遊んで、容認できないならば、あなたは独身でしょう。私は彼を知らないのは本当かどうか、しかし長年の間を見て、私の身の回りのあれらの異性の友達や同僚、彼らの表現で、本当に自分の妻の前と違う。簡単な例を挙げて、私の友人は、普段は典型的な家庭の男の人、妻が子供の世話がとても上手で、しかし私達はすべて知っている彼は外で愛人が、毎回私たちと遊びの時、彼はあの女を連れて行く。
おかげで彼の妻はよく私達の前で褒めることは多くて良い男の人、私は聞いていても寒いと感じて。もちろん僕が言うのがいくつかの男を、実は今私までまだ信じていい男で、ただ私に出会っていないだけだ。はっきり覚えていない私に何人の男を追い越したが、実際には、私はまだ独身で、おかしいですか？友達が私は目が高い、そのせいかもね。私もなぜか、この数年で私の事業は急上升し、現在は部門の部長、金が不足しない家も欠かさず、感情は欠け。
安冬あなたは私を探して私より悪く思わないのでしょうか？たとえ私が受け入れられる、男もあながちを受け入れて、家はバランスがとれていないだろう！一昨年の時の友達を紹介してくれました政府機関の課長、私達はとても話を聞いて、しかし人私の職業や収入がなければ、私に連絡してくれました。実は私も考えていないと彼はどのようにしていて、普通の友達ぐらいはできるだろうか？男の心理を時々女性よりも脆弱。私は家庭のある男との関係で、これは私の単身この数年来唯一自分の要求。
論点は私が高尚なだけではなく、自分を守るために、私はずっと信じて不倫が何かいい結果、二人になったことがあっても、幸福、あなたは期待できないのを放棄する家庭の男が他の女に元も君と結ばれてこそ、可能ですか？どうせ私は信じない。ただ、この数年で私を追うの男の多くは、家族の、確かに、彼らはとても優秀で、非常に有能でも、お金持ちは、彼らが何かを求める資格が別の女の人ですか？とはいえ、誰が、優秀な男は今も持たないで私を待っているだろうか。
私は考えていないずっと独身たいが、間に合わせにも考えていない人を探して、私はまだあまり「老」と、時には触れて縁は、おそらく私はこの運。程岩私の独身を余儀なくされていないの正常な女と思った独身生活が、時には自分の感情にはならない、私のような状況で、話すことができるを余儀なくされる。私の経験から常套だ。私と夫は高校時代のクラスメートのように、その年代のたくさんの人のように、私たちの生活の中で少しずつ貧相から歩いてきて、その後前夫商売を稼いで少しお金、生活は徐々に裕福になって、しかし裕福に等しくない落ち着いて、2年前に私の夫を愛した別の女性は、私たちは離婚して、こんなに簡単に。
今私は、実は男の本質はすべて同じで、きっともし分類しか分を「お金持ち」と「お金がない」の2種類、別に信頼できと頼りない言い方。人生の変数の完全な、この時の悪い男かもしれないが、数年後に良い男の人、この時のいい男で、数年に悪い男かもしれない、誰にもできない永遠の盾。俺は前夫でしょう、以前は私の娘のようにかわいがって、週りの友達も羨望を見つけて良い旦那さん、誰を思い付くことができて、彼は不倫後、完全に別の人間になった、何も聞いてあの女の娘は争わない、何も私と争い。
私はいつも感じて、元は夫婦の二人は、いくら、その分情義総もあるはずでしょうか？ないように、人として私を外来侵入者を追い詰めて、毎日私は離婚して、私は娘のテストなど言わないが、彼はなどが待ちかねに離婚訴訟。離れて離れましょう、私は１つのストーカーで打った女の人、私は彼に家を娘と私に殘しておいて、他の彼を持っていって、後でもっと遠くになるほどいい。離婚した後にこの2年間は、私はいくつかの男の人に接触したことが、今といえば、私はただ1種の感じがあって、それが恥。
僕が言うのかわかりますか？時には人の表面を見ていて、とても簡単で、本当はとても複雑で、男があるのと同じように、彼らは私に何を言うのなら、私が彼らにしようとしないで、本当に私と一緒に。ある男が甚だしきに至っては私に言ったこんな言葉：あなたはおいくつですか。これはまだわからないのですか？の恋人はよかったのではないか？人類の将来感じ悪いも離婚。それから私は自分を反省しました、自分が本当にちょっと幼稚で、私のような人が、離婚して、1人の子供を連れて、まさかそんなに容易また良い落ち着き先を見つけるのでしょうか？あれらは私より若い、私よりきれいで一人暮らしの女はまだ探し当てていないでね,グッチ。
前しばらくの時間は前夫は私を探し当てて、彼は私から彼の商売はがた落ちを離れて以来。彼は言わない私と複合の話だが、彼は隔三岔五娘の名を借りて私を探しにくる。私と彼はこの家に帰るかもしれませんが、私はまだよく考えていない彼を受け入れるべき。この事はあなたが仕方がない何で理論を分析し、それを簡単に言えない彼に裏切られた私は彼を閉め出し、結局彼は娘の父親です；しかしも言えない私たちはまた、彼は鬼も発起、私は彼に1つの機会。

Related articles:

• 彼らとこの親子連れ、確かに喜び



• では徹夜の人がどうケア